Agora em periodicidade anual!

Antes de arremessar a primeira pedra, e com certeza as outras cem que virão logo em seguida eu gostaria que alguém me informasse o que de interessante no mundo poderia ser colocado nesse site durante esse hiato, na situação atual em que se encontram as coisas do mundo. É nesse espírito de pura alegria que vamos analisar a merda total em que as coisas se encontram nesse momento e o fato pelo qual esse site estará tendo apenas posts anuais em breve.

Megaman 9: É um jogo com gráfico de 8-bits para videogames dessa geração, vendido a 10 dólares, por download, e com níveis de dificuldades diferenciados vendidos a 1 dólar extra para cada nível de dificuldade a mais. É como pagar para jogar o “Dinavision Radical” do seu primo de 7 anos que ninguém quer dar um Preisteichon 2, mas sem a graça de vê-lo chorar. Mas quem só tem um Wii em casa não pode esperar muito mais dos gráficos.

Crise Norte Americana: Para quem não sabe uns fulanos granfinos quebraram completamente e, sei lá, pessoas choram demais e acabam fazendo tempestade em copo d’agua por qualquer 20 ou 30 trilhões de dólares. Com isto as preces dos editores da revista “Veja” e da “Isto É” são atendidas e eles realmente tem algo apocalíptico para por na capa ao invés de algo como “Entenda o por que o membro dos jumentos são maiores que os dos humanos. Economicamente.”

Volta das temporadas de séries de TV: De agora em diante, volta a maioria das séries de renome que não se chamam Lost, já que Lost está completamente perdido (entenderam? Lost, perdido… hahaha) e os produtores não sabem o que fazer. Os produtores das outras séries de renome poderão sair na frente e também cagar em suas histórias, inventando coisas ridículas para séries que estavam ótimas. Menção honrosa para “24 horas” que agora não se passa mais em 24 horas, porém não mudou o nome para “48 minutos descontínuos toda semana”.

Lei Seca: A melhor coisa que aconteceu desde a Guerra do Peloponeso. Todos meus amigos, parentes, e criados me reconhecem como um alcoólatra, e graças as novelas da Globo, isso é tido como um problema, e não como safadeza. Então todos sentem pena de mim pelo meu “problema” e dirigem por mim. A economia de gasolina que eu estou fazendo e a capacidade de voltar da balada dormindo são as coisas mais fantásticas que estão se passando no momento.

Eleições 2008: É o Brasil inteiro fingindo que é um país democrata e indo na urna votar. Se você não souber ler ou não souber os algarismos pode votar também! É só fazer um cursinho em qualquer praça que você vai aprender a votar no “Monteiro Lobato”, “Santos Dummont” e outros personagens fictícios que nunca existiram. E votar de mentirinha é tão importante quanto escolher o futuro da sua cidade.

A sexualidade do meu gato: A mais ou menos um mês atrás eu arrumei um gato e coloquei, como todo nerd faria, um nome de um personagem de mangá: Seu nome é Killua para demonstrar um animal feroz e cheio de maldade. Porém ultimamente a gente estava reparando, e percebemos que o Killua não tem um pinto. Sim, desgraça caiu sobre mim, meu gato é uma gata. O melhor de tudo isso é que não precisa nem mudar o nome… e que ninguém se importa na verdade.

Acho que isso resume bem a situação do mundo atual (sem NADA de interessante), e gostaria de dizer que esse post encerra mais uma era em mais um site meu. Quando voltarmos seremos mais cruéis e não teremos medo de nada (apenas dos comentários da minha mãe).

Até lá, mantenham seus sarcasmos afiados!

Sobre Romance

A definição da minha experiência basica no romance não é algo tão fácil de se demonstrar para quem não está ao redor. Até mesmo os amigos não tão frequentes acham difícil de acreditar, enquanto os mais próximos preferem definir como uma desgraça total.

Deixe-me lhes contar, isso é uma mentira total. Ao menos é o que eu diria se eu não possuísse Veracidade como uma doença terminal. Então: Sim é verdade. Mas para deixar mais claro, e em homenagem a uma amiga minha que diz que eu sou engraçado até na desgraça, aqui vai um post para referências futuras, exemplificando a minha experiência romântica, caso ela fosse diversas outras coisas.

Um Livro: “Para além do Bem e do Mal” do Nietzsche. Eu me sinto mil vezes melhor sempre que eu cito Nietzsche pois me faz sentir superior. E um pouco gay.

Um filme: Happy Forever After. Com Cameron Diaz e Ben Afflec, um casal muito louco que se conhece em meio a muito atrito e curtição, e precisam provar para suas famílias que são o Rei e a Rainha do Surf para poderem se casar na tradicional vila de Omahala no Hawaii. Hynx no papel de vendedor de pranchas de surf, que acha a surfista Cameron Diaz perfeita. Ela acha ele um chato.

Um carro: Um ótimo modelo e realmente tão comercialmente apelativo quanto outros da categoria. Vai somente até a segunda marcha no entanto. Engatou a terceira o motor morre, e se não desligar explode. A álcool.

Um MMORPG: Em “Tales of What the Fuck Ever” você tem a maior diversão de todos os tempos. Imagine um jogo com todos os monstros de todos os levels do mundo. Você jamais passará do level 1. É o grind eterno que você esperava. Nem espere por quests ou dungeons.

Uma série: “Living Large” é uma série onde jovens da classe média Sorocabana se reunem semanalmente para falar de suas vidas com pessoas que eles não tem nenhum contato durante o resto da semana. Na primeira temporada é estabelecido um relacionamento entre Hynx e Jane (representada por Anne Hathaway) onde os dois formam um belo casal com um futuro promissor, muito amor platônico, porém nenhuma concretização. Na décima vigésima temporada, Hynx é retirado do elenco por desaprovação do público, e Jane fica com Finch, um cara bem mais bonito, legal, e de caché menor.

Um Jornal de TV: “Em Sorocaba acontece hoje o Paula Tejano Special Awards Dois Mil and Eight, onde celebridades de todo o Brasil estarão para receberem seus prêmios. Hynx, atual campeão desde 2002, pretende conquistar mais um troféu na categoria Drama Queen. Muitos acham que ele ja é o vencedor novamente. Agora vamos aos assassinatos do dia com Fátima Bernardes!”

Um Celular: Pocket PC que tem todas as funções e programas do mundo. Diversas pessoas que ainda não tem, ou nunca tiveram, e provavelmente nunca terão, dizem que é o melhor celular que poderiam desejar. Infelizmente ninguém compra e está saindo de linha.

Um Post de um Blog: www.hynx.com.br em qualquer que seja o endereço daquele texto emíssimo chamado “Cor da Melâncolia” ou algo assim, cujo qual milhares de pessoas ja me mandaram tomar no cu por ele.

Uma Doença: AIDS. Não importa se você fez com amor ou não, parceiro. Você vai morrer do mesmo jeito.

Espero que outras pessoas além da minha amiga (Oi Tati!) tenham rido da minha desgraça fingida e dissimulada, porém totalmente baseada em fatos reais.

Até a próxima leva de linhas e letras que ninguém lê!

Boniiito, né?

Pior do que qualquer ser humano lhe negar qualquer coisa ou lhe dar um puta chingo, é ele não ser definitivo com você. Sim, quando não existe uma resposta concreta e tudo o que você pode fazer é juntar os pedaços espalhados no chão e formar aquele vaso todo rachado. O problema é quando os cacos eram de um cinzeiro…

Se você pedir pra alguém não fazer algo, seja o que for, a probabilidade dessa pessoa FAZER esse algo é muito maior do que se você disser “Então beleza! Você que sabe!!!”. E isso corre mesmo se você REALMENTE tiver concordado. As pessoas tendem a achar sempre que qualquer concordância rápida e sem rodeios é sarcasmo.

Estamos vivendo em um mundo de confeiteiros de rosca doce, que não sabem fazer a porra de outro doce. Ninguém mais sabe aceitar ou ser aceito sem passar pelo mínimo atrito que for antes, e quando você menos se da conta pessoas estão fazendo perguntas como por exemplo “Como assim você concorda comigo?” e dizendo coisas como “Você me respeita demais seu desgraçado!”

A pessoa chega e me diz: “Bonito, einh?” logo vou pensar que não é bonito. Que não é belo, seja lá o que era pra ser belo. São em tempos assim que a gente desacredita da humanidade, são em tempos assim que a poesia some…

…são em tempos como esse em que eu fico puto até mesmo com os meus próprios textos. Digo, olhe essa merda! São três parágrafos de porra nenhuma! Vai tomar no cu! Digo, redundância está em todo lugar atualmente e blablablabla…

Espero que minha mensagem não tenha sido clara o suficiente, pra que você assim seja esperto o suficiente pra entender o conceito. Seja claro e se importe de menos, ou tudo fica parecendo um texto de panfleto da Igreja Universal. Ao menos foi isso o que eu aprendi agora.

PS: Aprendi também que a equipe do “Aqui Agora” de algum tempo teve uma integrante negra, como visto na foto acima. O que é MUITO mais interessante que o texto em si.

Um Grandissímo Filho de uma Puta!

Analizem aqui comigo, que como eu sempre venho dizendo durante todos esses anos de escrever coisas sem sentido na internet, que o ponto crucial em humilhar alguém é não fazer sentido algum. Então quando você por exemplo chama alguém de um grande filho de uma puta, você realmente está tendo seu mérito total.

Ninguém é mais ou menos filho de uma puta, ou você é um filho da puta ou você não é. E se não ficou claro o suficiente vamos especificar um pouco melhor:

-Nasceu de uma prostituta: É filho da puta.
-Nasceu de uma senhora inocente: NÃO É filho da puta.
-Te fecha no trânsito ou te manda tomar no anus: PODE ser filho da puta.

Então veja, não estou de forma alguma criticando: dizer que aquele cara que te humilhou na frente de todos é MUITO filho da puta, é não saber o que está se dizendo, que é o princípio primordial em ofender.

Por exemplo: "Muito corno você, einh?". Puta que maravilha de chingamento. O cara não pode ser mais ou menos corno, ou a mulher dele dá pra outros ou não dá, agregar tamanho a cornisse dele apenas te coloca em um patamar mais alto na qualidade do desrespeito.

Se você chega pra uma pessoa e diz: "Você é gay, sim você é pois sei que você gosta de homens. Inclusive outro dia você mesmo me mandou um convite do seu casamento com o Marquinhos Pink em Miami. Você é gay sim! Homo!". Você não ofendeu ninguém, pois fez todo o sentido do mundo, e quem sabe vai até comparecer no casamento do Marquinhos. Agora diga a qualquer um que ele é "O maior Gay" que você já viu, e você terá ofendido. Nem os gays querem o título de "Maior Gay" que alguém já viu.

Por isso amanhã pare no ponto de ônibus, olhe bem pra cara da senhora mais angelical que estiver ali sentada, estufe e peito e diga com uma cara de indignação "Grandissíssima filha da puta a senhora… faça me o favor!"

Diga-me com quem andas

Juliete anda de patinete na casa da Claudete jogadora de basquete, amiga da Margarete que paga boquete e chupa chiclete na casa numero sete, escutando musica da Ivete, grita quando mete e corre de mobilete seu nome ela repete quando quer ser uma tiete da sua tia avó Odete que bebe coca pet, vende omelete, e ja foi chacrete na época do bolete dirigindo seu chevete emprestado da Elizete mascando croquete, uma maldita diabete, contrutora de maquete, sempre matando com canivete enquanto manca de joanete e ri do pobre Donizete tocador de trompete e que brinca de marionete ; surra a Arlete sempre de cacetete, batendo na bunda com raquete, sendo visto pela Charlete que não se intromete como uma boa paniquete, foge com medo em sua caminhonete, e sonha em voar num carpete junto com o Joziete: o assassino da machete, se fantasia num corpete, feito uma periguete, mas ostenta seu topete na frente da Anete, que dorme em colchonete no seu pobre quitenete, coçando o ouvido de cotonete, inimiga da Tatiete, se sustenta de garçonete, e procura confete, limpa o cu com um papelete, usa meia soquete, sempre tomando bofete.

Juliete uma grande… filha da puta!

P.P.P. – Palavra Pós-Post

É só pra vocês verem aonde está indo minha insanidade. Baseado em algo que eu escutei a muito tempo atrás e achei uma merda. Sim estamos de volta. E a gente está cada vez pior. E por a gente eu digo eu.

Obrigado por todos que odiaram o layout novo e por todos os que… sei la. Foda-se. Maquete!

Fim do Mundo… de novo.

Para todos vocês que não sabem, hoje as nove horas da noite será o fim do mundo. Físicos virgens e sem vida social, sem mais o que fazer pela falta de amigos, familiares ou sequer pessoas imaginárias ao seu lado, resolveram que vão ligar o maior acelerador de partículas do mundo.

A promessa é que isso irá responder diversas questões que ninguém realmente deseja respondidas ou que sequer alguém normal tenha perguntado. A realidade é que é tudo um plano maligno para se vingar de todos aqueles mauricinhos e fortões do colegial que se implicavam com os físicos, namorando brutalmente todas as meninas que eles se apaixonavam.

A máquina que esses nerds em estado terminal criaram tem quase trinta quilômetros de circunferência (material que poderia ter sido aproveitado para se fazer a maior e mais legal montanha russa do mundo, mas os físicos são chatos) e essencialmente pode ser utilizada para:

-Reverter e/ou anular polaridades de qualquer magnetismo
-Criar mini buracos negros para se divertir.
-Brincar de Deus.
-Recarregar baterias não recarregáveis.
-Gerar distorções irreparáveis (porém super legais) no espaço tempo.
-Negar qualquer existência divina.
-Humilhar a natureza.
-Se gabar de ter o maior acelerador de partículas do mundo para mulheres não nerds (ainda não confirmado/pouco provável).
-Sumonar os quatro cavaleiros do apocalipse, concretizando assim o fim do mundo.

Com a eminente destruição da terra, eu me senti obrigado a escrever esse que será talvez o último texto do site que eu tenho abandonado a algum tempo. Se a Nasa está fazendo um bom trabalho (eu como um bom membro da classe média ignorante imagino que instituições governamentais estrangeiras façam um bom trabalho 100% das vezes), eles estão constantemente fazendo um backup da internet inteira na lua ou em algum outro planeta. E isso inclui um backup desse site. Espero que minhas palavras sejam lidas pelas gerações futuras como se fossem uma Bíblia, um Al-Corão, ou ao menos um Guia do Estudante.

Então despeço-me de todos os leitores que me acompanharam pela Terra e espero que algum dia nos encontremos em outra reencarnação em outro site sem sentido no planeta novo que virá, a Terra 2 (nome provisório). Até lá, meus caros! E obrigado por tudo.

Podem parar de ler agora. O texto a seguir é para as gerações futuras da Terra 2:

Ó seres da Terra 2 (nome provisório), que possui o mesmo conteúdo da Terra atual, mas com cores diferentes; como se fosse um jogo de Atari para identificar que a dificuldade/fase mudou (desculpem, esqueci que vocês nunca jogaram Atari): eu vos falo sobre um passado desconhecido.

Eu vos falo de um passado onde nerds virgens estão prestes a desintegrar o planeta. Virgens são pessoas que nunca tiveram relação sexual antes, e caso isso não seja humilhante no planeta de vocês, aqui parece ser bastante.

Temeroso pelas diretrizes que a nova geração que vocês criaram estejam levando, eu lhes darei dicas de como serem bem sucedidos nesse novo planeta, ajudando para que a nova humanidade desenvolva-se mais rápido.

Básico:
-Aprendam a ler e a escrever. Principalmente ler. Vai ser útil na absorção desse e de outros textos.
-Para facilitar a invenção da roda ela se parece com a seguinte letra: O. Usem a imaginação.
-Sejam egocentristas e finjam que descobriram o fogo como se não fosse um fenômeno natural. O fogo possui bastante usabilidade, principalmente no futuro quando vocês inventarem a churrasqueira. Não importa o quanto o fogo seja bonito: não pule nele.
-Sexo serve para procriação. Para diversão também. Brinquem com seus pintos e suas prexecas que vocês descobrem como faz em breve (confiando é claro que Deus tenha dado pintos e prexecas para os novos humanos).
-Evitem a AIDS: não trepem com macacos.

Intermediário:
-Matem qualquer um que se chamar Hitler. Pode ser perigoso em alguns anos.
-Se algum dia alguém tiver a brilhante ideia de criar a “Rede Globo” de televisão prendam o sujeito por traição maior contra a nação.
-Alguém com o nome de “Frederich Nietzsche” está sempre certo automaticamente.
-Cortem o pinto dos amarelos, vai ajudar a eles próprios. Se eles soubesse o quanto eles iriam se amontoar uns nos outros por causa de não controlar seus penis, eles iriam lhes agradecer.
-Spoiler: Jesus ressuscita em três dias.

Avançado:
-Ao invéz de criar carros e meios de transporte, criem antes a internet. Vocês não vão precisar de meios de transporte depois de terem inventado a internet.
-Bombas Nucleares: Má ideia. Sério.
-Filmes sobre Bombas Nucleares: Ótima Ideia. Sério.
-Filmes sobre caras que amam suas famílias e lutam contra diversos inimigos em um Vôo de volta para a casa logo após saírem da prisão, cujos quais se chamam Con Air: Brilhante idéia. Façam já.
-Não criem duas torres gêmeas como centro financeiro do mundo. Aviões com barbudos dentro amam se chocar em coisas desse tipo. DUAS VEZES!
-Esfinges ficam melhores sem nariz, finjam no entanto que elas não foram feitas para ficarem assim.

Super Avançado:
-Não criem a porra do acelerador de partículas gigante. Ele destrói mundos. Experiencia própria.

Espero que vocês sigam essas dicas, elas são as mais importantes que eu me lembro. Até escreveria mais, mas só tem mais seis horas de mundo, então vou ficar pelado, sair na rua e aproveitar.

Até a próxima encarnação!

Novo Layout

Você deveria ser um cego para não perceber que estamos de layout novo, antes de ler o título desse post. Ou alguém novo nesse site. Como eu não acredito que existam leitores para esse site, e imagino que todos os comentários que eu recebo são escritos por mim mesmo durante ataques de sonâmbulismo, eu acho que todos perceberam a mudança de layout (ou seja, ou percebi).Algumas frescuras novas foram adicionadas no site:

-RSS Feed! Sim, algumas de minhas personalidades dormentes que lêem o site viviam reclamando de não existir RSS nesse site. Como eu sempre achei que RSS era tipo abreviação sem sentido”risos” para as menininhas emas, eu não havia colocado essa opção. Depois de muito investigar eu ainda não descobri para o que o RSS serve (além de abreviar “risos”) mas agora ele está disponível para vocês.

-Caso alguém seja muito preguiçoso para ler a infinidade de trinta posts que esse site tem, agora você pode ler apenas os posts que lhe interessam separados por categorias. Deixe o mouse em cima de uma categoria para ler o que ela representa.

-Random lá em cima do lado esquerdo é para o caso apareça algum novato e queira uma recomendação completamente genérica de um ótimo texto escrito por mim. É claro que como todos os textos são bons, a recomendação genérica será boa também.

-About ali ao lado do “Home” é aquele textinho porco sobre a minha pessoa, e páginas consequentes que forem criadas serão colocadas ao lado do “About”.

-O ridículo banner superior foi substituído por um mais ridículo ainda, desenhado a mão por mim e scaniado pra facilitar o processo. Óbviamente eu me desenhei muito mais magro e fofo que na vida real, já que esse é o propósito básico de toda a internet: ser uma pessoa completamente diferente do que na vida real.

-Digite bem rápido QRQUYETRQWURQMIIIISEUCUDEROLA quarenta e cinco vezes sequidas alternando caps lock para transformar o site, seu Orkut, seu MSN e toda a internet na cor Laranja. Tente já!

-Removido todo o conteúdo (zero posts) sobre a morte da meninha que caiu de cima de não sei da onde e toda a porra do Brasil não para de falar, como se fosse a merda do último episódio de “A próxima vítima” novamente.

-Começou a promoção “Fidelidade Hynx”. Junte 45 comentários e continue a receber por minha parte o mesmo desafeto e desconsideração que você tinha quando comentou pela primeira vez. Isso é válido também para amigos pessoais e para minha mãe.

E eu acho que é isso. Fiquem atentos, e desistam logo em seguida, nada vai acontecer, o site será a mesma bosta de sempre.

Bônus: entrem em http://images.google.co.uk/ e procurem por “promoção”. Não recomendado para menores de 18 anos com responsabilidade social.

O Evangelho Segundo Hynx 3

Capítulo 9
1. Enquanto isso na base secreta de Roma, raios e trovoadas caiam, e um plano maligno era criado dentro de suas paredes.
2.“ARRRGH!!! Esse Jesus está de brinks!” Disse Pilatos.
3. “Sempre está senhor.” Respondeu o Capitão da Guarda.
4. “Precisamos armar um plano para acabar com esse comédia… mas por mais famoso que ele seja, não temos um desenho preciso do sujeito. Como saber como ele se assemelha?” Pensava Pilatos.
5. “Podemos pesquisar no Google Imagens, Senhor.” Disse um dos Soldados, levantando-se.
6. “Seu idiota, a internet não foi criada ainda. Matem esse insolente.” Ordenou Pilatos.
7. “Não ligue para ele senhor. Já tenho um plano em mente.” Disse o Capitão da Guarda. E continuou: “Judas, discípulo de Jesus, estava devendo dinheiro de jogo pro Carlão do terceiro batalhão, e compramos o coitado por 30 moedas de prata, algo assim.”
8. “Ok, seja qual for o plano leve todo o exército.” Ordenou Pilatos. “Ninjas. Magos. Sigam as ordens e façam o reforço.”
9. E o Exército, Ninjas e Magos se moveram. Mas mal sabia o exército que o futuro não seria assim não certo como eles pensavam.

Capítulo 10
1. E estava rolando um churras na casa de Jesus.
2. Jesus como era um cara com poderes de premonição já tinha nomeado o churras como o “Último Churras”. 3. E todos os 12 discípulos estavam curtindo a cerveja em abundância. O vinho descia como água pra eles (entenderam? Como água!), e a carne era da melhor qualidade.
4. Do lado de fora, todos já estavam aguardando. O exército, magos e ninjas aguardavam o momento de atacar.
5. “Atenção homens! Olho nos malucos, quero todo mundo enquadrando os caras. Ao primeiro sinal de viadagem eu quero todo mundo entrando de porrada no recinto. Não quero UM filho de Deus sem levar porrada.” Ordenou o Capitão.
6. E dentro do recinto o momento se aproximava. Jesus estava partindo uma picanha suculenta, a carne desfazia na faca praticamente.
7. “Irmãos, sempre que estiverem em união com os malucos, partirdes da Picanha e das outras carnes, e lembrai desse momento, e de mim.” Disse Jesus.
8. E dizendo isso ordenou Maria Madalena que passasse a tábua entre os presentes.
9. Ele teve que cortar mais uns três pedaços antes que desse pra todo mundo.
10. E então Jesus distribuiu copos plásticos branco e saiu enchendo o copo de todos com cerveja.
11. “Sempre que comerdes da carne com os seus trutas, bebeis também a cerveja, sem demasia pra lembrar de mim, e pra zoar a lot.” Disse Jesus enquanto enchia os copos.
12. E então, do nada, veio Judas do meio da roda e lascou um beijo de língua na boca de Jesus.
13. Logo em seguida já meteram uma bica na porta, que veio abaixo.
14. “TODO MUNDO PARADO CARALHO, PRENDAM O CABELUDO ALI!” Gritou o Capitão da Guarda.
15. Nisso os Ninjas pularam no ar e caíram em pose. Os Magos voando um de cada lado enquanto o terceiro caia no meio com suas mão flamejando.
16. “Não enquanto estivermos vivos.” Disse o Mago de Fogo II.
17. Os próximos versículos são um Flashback.
18. Um ninja teletransportava em um quarto escuro.
19. No mesmo quarto um mago aguardava apreensivo.
20. “Você ouviu as ordens para prender-mos Jesus, Mestre Ninja?” Disse o Mago de Fogo II.
21. “Sim. Você acha que esse é o herói da história? Aquele que os nossos antepassados salvaram no primeiro capítulo?” Questionou o Mestre Ninja.
22. “Não há dúvidas. É o mesmo bebê fofo que a primeira formação de ninjas e magos não conseguiram matar. Você sabe o que devemos fazer…” Disse o Mago. E fechou os olhos.
23. “Vish, vai ser uma batalha animal.” Disse o Ninja. E teletransportou. Vudish.
24. Fim do Flashback.
25. O Mago de Fogo levantou-se com um sorriso de superioridade.
26. “Ninguém encosta no personagem principal.” Disse o Mago.

Capítulo 11
1. A batalha era um alvoroço gigantesco e era a batalha mais inacreditável de todos os tempos.
2. Os ninjas passavam correndo e picando os guardas sem dó. Eles sumiam e reapareciam em pontos estratégicos entre os batalhões, e onde passavam deixavam só o pó.
3. Os magos cuidavam da artilharia. Congelando flechas que paravam no meio do ar atrás de um campo de força de vento, contra atacando com fogo.
4. Jesus e seus Discípulos desciam porrada em quem sobrava na confusão.
5. A batalha era uma batalha de um lado só. Era claro o vencedor.
6. E quando eles já estavam felizes e comemorando sua vitória esmagadora, antes mesmo dos ninjas e magos se reunirem para comprimentar Jesus, o personagem principal pelo qual eles desobedeceram ordens para salvar, algo ocorreu.
7. Ao longe, eles perceberam que mais de mil barcos piratas haviam aportado e já era audível o som de milhares de homens descendo de seus barcos e correndo ensandecidos ao seu destino.
8. “Fodeu Jesus, os Piratas voltaram para se vingar.” Disse Pedro cagando de medo.
9. “Mais do que isso. Isso com certeza é obra de Pilatos.” Disse o Mestre Ninja.
10. E eles estavam apenas a olhar. Parecia que nada poderia ser feito, tudo estava perdido, por mais forte que fossem eram muitos homens. Eles não conseguiriam.
11. Jesus estava quase pensando em fazer um milagre, quando os Ninjas se juntaram aos magos e a Jesus.
12. “Jesus, ainda não está perdido. A gente ainda pode executar aquele golpe. O golpe secreto jamais usado, e que se, isso fosse uma série ele seria usado extensivamente após esse episódio.” Disse o Mago.
13. “Você não pode querer… Meu Pai… Você está falando da Trindade Santíssima?” Disse Jesus.
14. “Sim, vamos juntar os poderes elementais dos magos, com nossas artes das trevas e seu poder da luz, em um golpe super clichê, porém animalesco, e com uma guitarra moendo de trilha sonora ao fundo.” Explicou o Mestre Ninja.
15. Jesus pensou.
16. Era inegável, ia ser animal.
17. “Ok, vamos nessa!” Disse Jesus fazendo uma pose com o punho de uma mão fechado e o outro braço para trás com a palma da mão virada para o chão.
18. Jesus flutuou no ar. Seus olhos brancos em poder. Ele abriu os braços.
19. Os Magos se ajoelharam abaixo formando um triangulo.
20. Todos os ninjas enfileirados fizeram os mesmos gestos com as mãos e nas duas mãos de Jesus duas Katanas enormes apareceram.
21. Os magos levantaram as mãos e as Katanas foram envoltas com Gelo, Fogo e Vento.
22. Um brilho surge no peito de Jesus. O brilho some do dia.
23. Uma bola de energia gigantesca envolve Jesus.
24. Ele ascende aos céus como uma Supernova.
25. Uma Supernova com duas Katanas enormes.
26. Menores que a do Sephiroth, mas enormes.
27. Ele desce rumo aos piratas. A dor já é certa em todos os seus corpos.
28. A guitarra de trilha sonora de fundo ta moendo atrás. Solinho animal.
29. “PAREM!” Grita o Capitão da Guarda. Em seus braços Maria Madalena, e uma adaga em seu pescoço. “PAREM OU ELA MORRE!”
30. E Jesus para. Era o amor de sua vida.
31. “OK. Não a machuque, eu me rendo.” Diz Jesus.
32. “Mas Jesus, e o golpe supremo? Você tinha todo o poder!” Chora o Mago desapontado.
33. “Cara, eu tenho que ser crucificado mais cedo ou mais tarde mesmo. Se não, vai ter páscoa. Imagine o impacto na indústria de chocolates… eu vou por um bem maior!” Disse Jesus. E se entregou.

Capítulo 12
1. “Bua Hua Hua Hua!” Riu Pilatos.
2. Jesus tinha sido preso e foi levado imediatamente perante ao vilão da história. Ele foi colocado perante seu algoz.
3. “Prazer, meu nome é Pilatos, e sou o vilão dessa história.” Disse Pilatos fazendo-se de engraçadinho.
4. “Hum… é você que inventou aquela ginástica moderna com bolas grande e coisas assim?” Perguntou Jesus.
5. “Não sei do que você está falando.” Repondeu Pilatos.
6. “Dizem que é ótimo, ajuda definir o corpo. Achei que fosse você.” Informou Jesus. Ele gostava de se exercitar.
7. “Obrigado. Me informarei melhor depois.” Disse Pilatos. E continuou. “Jesus, não apenas vou lhe matar, mas irei te dar um owned. Análise os próximos fatos.”
8. E Jesus foi colocado em uma varanda, onde havia outro homem acorrentado do lado direito. Pilatos no meio. Pilatos abriu um pergaminho.
9. “Meu povo. Do lado direito temos Barrabaz. Condenado por trinta assassinatos, quatorze estupros, falsificação de bebidas alcoólicas, uso ilícito de elásticos de dinheiro, venda de pornografia pedófila, aprender a ler e a escrever, e tocar gaita depois das dez da noite sem ter talento para o mesmo.” Apresentou Pilatos.
10. “Do lado esquerdo Jesus Cristo. Condenado por nada, mas é o mocinho, e eu sou o vilão.” Explicou o vilão. “Meu povo: a quem desejam crucificar?”
11. E o assistente de palco, devidamente posicionado levantou a plaquinha escrito “JESUS” em letras enormes.
12. “JESUS, JESUS, JESUS, JESUS!” Clamava o povo.
13. “É isso ae, cruz nele, molecada.” Disse Pilatos.
14. A partir daqui, todos relatam as dores pela qual Jesus passou. Mas nenhum evangelho relata com classe e passa a dor do filho de Deus. Nos próximos dez versículos diremos o que o povo fez Jesus passar, antes de morrer que foi censurado por meus outros irmãos evangelistas. Aí vai.
15. Fizeram-no cuspir pra cima e ficar em baixo.
16. Testaram chicotes de sadomasoquismo pra passar no IMETRO.
17. Obrigaram a fazer uma propaganda da Kaiser.
18. Colocaram a discografia inteira do Agnaldo Timóteo para ele escutar.
19. Deram Tequila prata pra ele falando que era Tequila ouro, com ele vendado.
20. Colocaram dez paçoquinhas na sua boca e mandaram ele cantar o hino nacional.
21. Escutaram ele ler a Bíblia toda em Aramaico na língua do P.
22. Assistiram ele fechar Street Fighter 2 com o Zanguief no mais difícil.
23. Fizeram ele passar num “Corredor da Morte” de 30 metros numa escola de ensino médio.
24. Fizeram ele cair na brincadeira do “Olha a fixa – Olhou por que é bixa”.
25. E após tudo isso, lá estava ele na Cruz, com dor, angustiado, sem esperanças. E clamou: “Pai, por que me abandonaste?”
26. E Deus respondeu: “Calma filhão. Que o próximo capítulo será o primeiro Plot-Twist do mundo!”

Capítulo 13
1. E Jesus havia morrido havia três dias e em sua sepultura tudo estava calmo.
2. Foi quando chegou um anjo segurando um frasco de estranha aparência em suas mãos.
3. Ele remove a pedra da sepultura de Jesus e despeja o conteúdo do frasco em Jesus.
4. Phoenix Down!
5. Jesus Ressuscitou!
6. E Jesus estava muito feliz de ter ressuscitado, e decidiu ir contar pra sua galera.
7. Chegando na casa onde estavam os discípulos e Maria Madalena, todos numa fossa danada pela morte do homem, ele logo chega atravessando a parede.
8. “Fala galera, ressuscitei!” Diz Jesus todo sorridente.
9. “Duvido!” diz Tomé.
10. “É tr00 Tomé, castele as marcas dos pregos…” diz Jesus.
11. “Carai, einh? Você sempre de Brinks.” Diz Pedro.
12. Todos então vão para fora da casa, para fazer um desfecho bonito e emocionante, onde Jesus diria suas ultimas palavras e faria algo muito louco.
13. “Irmãos e minha esposa. Não sintam minha falta, mas preciso ir para junto de meu Pai. Se não for assim não ficarei famoso e não teremos coisas como Páscoa, consumismo no fim do ano, Mórmons, Evangélicos, Bob Marley, ou piadas com religião. Preciso ir para que as coisas mudem no mundo para melhor.” Disse Jesus.
14. E todos os discípulos e sua mulher entenderam seu propósito e decidiram calar a boca para não prolongar ainda mais o evangelho.
15. Jesus colocou um óculos escuro estiloso.
16. Jesus voa ao céu.
17. VUAAAAAASSHHH!
18. Trilha Sonora dos Créditos: Rage Against the Machine – Wake Up.

P.P.P. – Palavra Pós Post
E é o fim da nossa saga, irmãos. Já me sinto mais apegado com Jesus e confesso que esses posts aumentaram minha fé. Jesus não foi apenas um milagreiro e o salvador da humanidade. Ele também foi um cara batuta e fazia coisas muito estilosas. Sem contar que sua esposa era uma cocóta level 9X.

Que nessa páscoa você possa se lembrar, junto com sua família e aqueles que você ama, tudo o que esse cabeludo fez por você. Mano, cantar o hino nacional com dez paçoquinhas na boca não é pra qualquer um.

Boas festas e feliz páscoa a todos. Espero que vocês tenham gostado de ler da mesma forma que gostei de escrever esse presente de páscoa a vocês. Abraços.

O Evangelho Segundo Hynx 2

Capítulo 5
1. Jesus estava sentado na sombra de uma árvore de nome nobre, cuja qual você só encontra na Bíblia. Ele estava entediado.
2. “Em verdade, em verdade vos digo: vamos fazer uns milagres por aí que isso aqui está chato demais.” Disse Jesus aos seus Discípulos.
3. E saíram de galera, com vários trailers ligados uns aos outros, formando algo que ficaria conhecido como uma trupe circense.
4. Maria, mãe de Jesus pensou: “Vai ter um casamento de granfo aqui onde eu estou filho, será um bom início pro seu show CÂMBIO”. Ela sempre terminara seus pensamentos com “CÂMBIO” quando queria que seu filho lesse seu último pensamento.
5. Lendo a mensagem de sua mãe, Jesus teletransportou pro casamento.
6. Sim, o som foi “VUDISH”.
7. Todos os teleportes reais fazem “VUDISH”.
8. O casamento estava cheio de bêbados e pessoas chatas pra cacete que não tinham assunto nenhum, pois nessa época não tinha nada legal pra se conversar.
9. Só dali uns três anos. Aí sim eles teriam assunto pra mais de dois mil anos.
10. Um bêbado se aproxima de Jesus: “Garssom, cabo o vinho rapais to mueto loko aque e quero fica mais, cadê a bebida, puorra?”
11. “Que?” Perguntou Jesus.
12.“Vinho, garçom, vinho!” Gritou o bêbado.
13. E Jesus se enfureceu. Que porra era aquela? Na sua primeira apresentação um cara tinha a coragem de chamá-lo de garçom? Não valia a pena. Ele decidiu explodir toda a região.
14. Mirou seu super poder na direção de vários vasos de água e jogou toda sua força. Ele iria transformar a água no material mais radioativo e instável do universo e explodir tudo.
15. Mas Jesus estava sem Mana por causa do teleporte, e tudo que conseguiu fazer foi transformar a água em vinho.
16. A galera entrou em transe. Era o melhor vinho que eles tinham tomado.
17. O pai da noiva, que era marketeiro, gostou tanto do vinho que mandou espalhar o nome de Jesus em todos os Outdoors da Terra Santa, e foi assim que ele começou a ficar famoso.

Capítulo 6
1. E Jesus era famoso. Já havia feito diversas proezas pelo mundo afora.
2. Ele havia curado um cego com uma cusparada na cara (embora alguns discípulos descrevam de forma mais bela), ressuscitada um cara que estava apodrecendo, sumonado um zumbi (teve o mesmo efeito da ressurreição do cara podre), e conseguiu na frente de todo um público tomar uma dose inteira de Contini.
3. Jesus era humilde, mas podia ter tudo o que queria.
4. Ele tinha bonequinhos articulados dele com os discípulos, camisetas, quadrinhos com suas parábolas, um teatro de comédia contando suas aventuras contra o capeta.
5. Ele não tinha o amor de uma mulher.
6. E Jesus estava numa balada nos arredores de Nazaré, bebendo sozinho no balcão de pedra do bar, enquanto os discípulos estavam se divertindo pela pista de dança.
7. E foi então que ele viu. Cabelos ao vento, dançando no ritmo do “Tunts-tunts”, fechada no mundo da dança. Era a coisa mais linda que ele viu. E ele decidiu falar com ela.
8. “Oi.” Disse Jesus.
9. “Oi.” Disse a cocóta, e quando se virou pra olhar arregalou os olhos. “Nossa Senhora sua Mãe! Você não é Jesus Cristo?”
10. “Sim, sou…” Espantou-se Jesus, ele achou que iria ser mais complicado. “E você é?”
11. “Sou Maria Madalena, não se lembra?” Disse a mulher.
12. “Hum… Madalena?” Pensou Jesus.
13. “Sim! Estudei com você na Oitava C, lembra?” Ela se alegrou, os olhos marejados em nostalgia.
14. “Nossa! Você M.M? Que Saudades!” E deu um beijo em seu rosto.
15. E após alguns minutos de conversa M.M. confessava: “Jesus, sempre gostei de você na escola…”
16. “Eu também sempre gostei de você.” Disse Jesus.
17. E se beijaram.
18. E foi assim que Jesus conseguiu a mulher de sua vida.
19. Sim, fácil assim.
20. Jesus era boa pinta, pô.

Capítulo 7
1. O relato a seguir é um filler, e relata o dia mais difícil da carreira dos Discípulos. Ele não está presente apenas nesse evangelho, embora esteja em sua versão completa e verídica abaixo.
2. Era mais um lindo dia no Monte das Oliveiras e Jesus estava tendo um lindo piquenique com seus Discípulos. Porém Judas havia esquecido a comida, e Jesus começou a pregar a palavra de Deus, seu passatempo favorito.
3. Logo após ter juntado um público grande, e Jesus ter criado o Pai Nosso, começou a bater aquela fominha.
4. Tiago, que era muito sem vergonha, roubou uns pães e uns peixes de um garoto com uma lancheirinha dos Flintstones.
5. Jesus viu tal ato, e para reparar o delito disse a todos “Irmãos, não temam, vou alimentar todos vocês!”
6. Ouvindo isso Pedro chegou e jogou a real: “Jesus, vou te dar a letra, cara, tem pouca comida, não vai dar pra todo mundo não, maluco. Tem muita gente aqui.”
7. “Não tema irmão, irei parar o tempo, e dará pra pescar mais peixe e fazer mais pão.” Disse Jesus, confiante de seu poder.
8. “Duvido.” Disse Tomé.
9. E Jesus parou o tempo, e metade dos discípulos ficaram encarregados de pescar, já que eram pescadores mesmo, enquanto ele, Maria Madalena e mais outros discípulos foram fazer pães.
10. O tempo equivalente de dez dias teria que se passar (caso o tempo não estivesse parado) para eles conseguirem juntar toda a comida. E quando juntaram Jesus destravou o tempo.
11. O povo foi ao delírio e se esbanjou de tanto comer. Até mesmo sobrou comida.
12. Um dos discípulos coadjuvantes deu um suspiro e disse: “Ufa, até que enfim. Achei que não iríamos conseguir. Teria sido bem mais fácil você conseguisse multiplicar essa comida.” E todos riram.
13. “Multiplicar… Nossa, por que não pensei nisso antes?” Fez Jesus com cara de espanto.
14. Todos deixaram de conversar com Jesus por um mês.

Capítulo 8
1. Era período de férias para a trupe de Jesus, e eles estavam no Jonas II, o barco de veraneio da turminha.
2. Foi então que o sol sumiu e começou a chover forte.
3. Todos estavam votando pra voltar pra casa, e assim o fizeram, porém no meio do caminho eles se perderam completamente.
4. Eles acharam um outro barco durante o tempo que estavam perdidos e resolveram se aproximar para pedir informações.
5. Na verdade ninguém queria pedir informação, mas Maria Madalena ficava reclamando, dizendo que eles não sabiam onde estavam indo e que deveriam parar pra perguntar.
6. Chegando próximo ao barco uma bala de canhão acerta a proa do navio.
7. “Puta que o pariu!” Grita Tiago que estava de luneta no mastro. “Piratas!”
8. E eles deram meia volta e tentaram navegar a toda velocidade para fugir, mas por mais improvável que isso seja quando se trata de barcos a vela, o barco dos piratas era mais rápido e foi alcançando.
9. “Jesus, da solta um poder ae, pô!” Gritou Pedro.
10. “Em verdade vos digo: Minha barra de especial ta vazia, vamos ter que encher.” Respondeu Jesus.
11. E os Discípulos travavam uma luta ferrenha de espadas contra os piratas que já haviam invadido o navio.
12. Jesus avançava rumo ao navio, avançando andando pelas águas e desviando das balas dos canhões.
13. “Por mil macacos do mar morto! Ataquem seus cães sarnentos! Arranquem as orelhas desses cristãos!” Gritou o Capitão para seus homens, e começou a atirar rumo a Jesus com seu rifle.
14. Jesus estava levando muito pipoco, e seu HP estava no vermelho, quando ele levou uma bala na cabeça.
15. Jesus afunda no mar.
16. Maria Madalena grita em dor. A cena está sem som.
17. Todos choram, a cena fica em câmera lenta.
18. Pedro dá espadadas ferozes e mata três caras em Berserk.
19. Ainda em câmera lenta e sem som.
20. O grito mudo de pessoas em luto pela perda de seu mestre.
21. Um brilho então surge do mar.
22. A barra de Especial havia enchido.
23. Jesus sai do Mar flutuando. Todos olhando para ele, a esperança volta aos olhos de todos.
24. “HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!” Grita Jesus, seu chi queimando, e dá um Dash em direção ao capitão.
25. O capitão recebe um combo de 15 hits sem a mínima chance de defender.
26. Jesus lhe joga contra a parede do convés no ultimo hit, e pula para trás.
27. Ainda no ar ele dá um raio gigantesco que consome boa parte do barco e lança o restante da carcaça, e seus integrantes no ar.
28. Ele cai no seu próprio barco. Sem olhar para trás ele estala os dedos e sumona a “Baleia do Jonas” (+1280 ATK, dano de água) que pula no ar e engole os destroços restantes do barco.
29. Todos comemoram a vitória espetacular de Jesus, que está olhando apreensivo para o horizonte.
30. Maria Madalena pergunta: “Amor, o que houve, você ganhou. Alegre-se.”
31. “Esse é só o primeiro de muitos inimigos que virão.” Disse Jesus, sem desviar seu olhar do horizonte.

P.P.P. – Palavra Pós Post
Ual amiguinhos! Esse Jesus, eim? Se fosse tipo Marvel x Capcom eu com certeza escolheria ele. Ele e o Capitain Commando, com certeza. Que especial rox, por essa ninguém esperava. Acho que ele deve combar melhor que o Strider, ou que o Homem-Aranha.

E agora? Após acabar com Jack Sparrow Cover e sua trupe de piratas do mal, o que fará Jesus nessa aventura? Quantos mais inimigos ele irá enfrentar? E os ninjas, caralho? Sumiram? Todas essas perguntas e o pega pra capar derradeiro em “The Death and Rebirth of Jesus”, o episódio final da nossa saga. Digo, evangelho.

Você não pode perder. Até amanhã!

O Evangelho Segundo Hynx

Capítulo 1
1. E eis que na base secreta de Roma, César Augusto havia ordenado uma checagem de poderes paranormais, a fim de descobrir o herói da história.
2. Os X-Men não precisaram fazer a checagem, pois não existiam naquela época.
3. Os X-Men nunca existiram.
4. Eles são personagens de ficção que serão criados muitos anos mais tarde.
5. Maria, uma mulher que havia concebido virgem, fazia a viagem para a checagem junto ao seu noivo José, que todos achavam ser o maior malandrinho, e ter engravidado Maria.
6. E o malvado Rei Herodes, chefão final da época, se irritava com a profecia da chegada de um novo rei.
7. “Chamem os Ninjas!”, disse Herodes com amargor em sua voz. “Se tiver pinto, matem!”
8. E todos os Ninjas fizeram aquele barulho tipo “Vudish” e sumiram de cena, rumo ao seu destino.
9. Naquela noite, Maria e José estavam desesperados atrás de um hotel, mas com os preços exorbitantes que os mesmos tinham em Belém na época de feriados, eles optaram pelo custo zero de ficar junto aos animais.
10. Os Magos Brancos escutaram os planos maquiavélicos de seu rei, e resolveram se rebelar, usando todo o poder que lhes restavam, voaram em perseguição aos Ninjas, antes que fosse tarde.
11. Maria não aguentava mais e acabou dando a luz ali mesmo junto aos animais, e colocou seu filho em uma manjedoura. Essa parte é sem graça e cabe apenas em um versículo, porém deve ser interpretada como símbolo de humildade nas gerações futuras, e não como um “Ah meu, a manjedoura tava ali, coloquei o moleque ali mesmo…”
12. E não muito distante dali, Ninjas corriam em um trepidar de passos em direção a estrebaria onde estaria o recém-nascido da profecia. Em seu encalço, Magos voavam a toda velocidade.
13. “Parem!” gritou o Mago de Fogo, lançando uma Fireball em direção aos Ninjas.
14. Os Ninjas pararam em parte e não se abalaram. Uma chuva de Shurikens e Kunais vou em direção aos Magos.
15. “Não comigo aqui!” e todas as armas foram congeladas pelo Mago de Gelo, com um simples movimento de mão.
16. Metade dos Ninjas tentavam atacar os Magos, e a outra metade correu para matar o recém-nascido, mas o Mago do Vento fez um campo de força que impediu os ataques dos mesmos.
17. “EU NÃO VOU AGUENTAR MUITO TEMPO!” gritou o Mago do Vento rangendo em dor enquanto os outros Magos lutavam.
18. Mas após alguns minutos os poderes se acabaram, e os Ninjas avançaram. Haviam chegado ao local para cumprir sua missão.
19. O Ninja chefe se teletransportou com a espada levantada.
20. Porém, antes de desferir o golpe derradeiro, ele parou. Não dava, o bebê era muito fofo.
21. O bebê fez um barulhinho tipo “Brulhdm” enquanto dormia, e coçou o olho com a costa da sua mãozinha.
22. Todos os Ninjas e os Magos olharam o bebê e disseram “Owwwnnn <:)” 23. Maria disse “Esse é o Jesus, o personagem principal.” e passou ele de braço em braço onde os Ninjas e Magos faziam bilus-bilus e carícias no Jesus todo Serelepe.
24. Eles juraram segredo, e disseram ao seu chefe que o garoto havia sido morto.

Capítulo 2
1. Jesus já era um molecão, e seus pais estavam indo para a Igreja fazer qualquer coisa que se faz na Igreja normalmente.
2. O garoto se perdeu de seus pais, como se espera de um menino qualquer com super-poderes, e acabou por ver uma reunião de caras que se achavam os fodas.
3. “Hey vocês, o que estão fazendo aí reunidos?”, perguntou Jesus.
4. “Sai pra lá moleque!”, disse um dos homens “Estamos vendo pornô.”
5. Jesus com seu enorme poder e mais enorme ainda curiosidade, transformou os homens em miniaturas da arca de Noé comemorativa dos “Mil Anos do Dilúvio”, e pegou a revista pornô para si.
6. Após ver o que continha ele se ausentaria da história até ficar com trinta anos de idade. Não o culpem.

Capítulo 3
1. Passados vários anos, Jesus finalmente resolvera voltar ao seu trabalho de personagem principal do Evangelho, e decidiu voltar para sua Terra.
2. Voltando de uma Rave muito louca que ele estava no Egito com seu primo João Batista, JB para os íntimos, ele estava numa larica muito brava.
3. Apareceu então o capeta para lhe encher o saco.
4. O capeta adora encher o saco.
5. “Fala, Cabelo! Ta de larica né? Transforma essas pedras num lanche, mano.” tentou Satanás, fazendo imagens dos lanches do Subway aparecerem na cabeça de Jesus.
6. “Está escrito: Nem só de Subway viverá o homem… mas… ah, a quem eu quero enganar, dá pra viver só de Subway sim. Mas não to afim, valeu.” Disse Jesus e continuou andando.
7. E o Senhor do Inferno lhe fez aparecer um aparato branco e de origem misteriosa, com aparência futurista.
8. E o Lúcifer fez Jesus ver um monte de cidades, as mais belas da época.
9. “Tudo isso te darei se ajoelhado disserdes que sou r0x.” Barganhou Lúcifer.
10. “És sux!” Replicou Jesus.
11. “Paga pau que eu te dou esse Nintendo Wii!” Tentou o Capeta.
12. “Sou Sonysta, perdão.” disse Cristo, sem se abalar.
13. “Mas tu é chato pra caralho, einh?” e assim se cansou o Diabo, e foi embora.
14. E assim continuou Jesus seu caminho, com um sorrizinho sarcástico nos lábios.

Capítulo 4
1. E viu então Jesus, que ele precisava de vassalos, minions, servos, aprendizes… discípulos. Sim, assim os chamaria, e resolveu que teria uma Dúzia deles, pois ele gostava da palavra doze.
2. E chegando na cidade da Galiléia, juntou uma galera e resolveu fazer o maior torneio de todos os tempos, onde Doze sairiam vencedores e se tornariam seus Discípulos.
3. O campeonato estava fervendo etapa após etapa e todos estavam ansiosos para ver quem seriam os parceiros do personagem principal da história. Os times melhores foram subindo nas etapas e então chega a derradeira final.
4. O primeiro time era os “Assassinos das Arábias”, com os melhores matadores e lutadores de todas as regiões do Oriente Médio, especialistas nas armas mais eficientes e letais do mundo, liderados por Joe “Joe” Bob, o mais conhecido de todos os artistas marciais do mundo.
5. O segundo time era os “Dejetos da Sociedade”, com um monte de pescadores, médicos falidos, e pessoas que ninguém queria (nem suas próprias famílias) por perto. Eles chegaram nas finais apenas pra provar alguma metáfora qualquer sobre bondade no coração e força do amor, porém a metáfora falhou completamente, e foi deixada de lado.
6. “É A FINAL DO CAMPEONATO GALIIIILÉÉÉÉIIICOOO DE ARTES MARCIAIS” Anunciou o Narrador gritando.
7. Não tinha microfone naquela época.
8. Nem caixa de som.
9. E o quebra pau rolava solto. Os Assassinos se divertiam picando os pobres coitados de seus adversários com toques de crueldade, enquanto esses tentavam se defender com teias ou estetoscópios, sem nenhum sucesso.
10. Os Dejetos estavam perdendo feio, estavam todos pelo chão, destruídos e surrados e com o orgulho ferido. Mas não desistiam, se levantavam com todas as suas forças só pra apanhar mais.
11. Foi então que naquele ápice de derrota, quando todos os coadjuvantes da nossa história estavam sendo massacrados e iam morrer, que eles despertam o poder interno.
12. Um brilho de energia ecoa no estádio da Galiléia.
13. Uma música com Riffs de Guitarra destruidores pode ser ouvido no fundo.
14. Um a um, os dejetos se transformam, se tornam novos homens, os precursores dos Power Rangers. Pedro que seria o Ranger Vermelho, chega a frente dos seus inimigos.
15. “Vamos acabar com isso de uma vez, irmãos.” Diz Pedro após uma série de gestos e sinais com as mãos.
16. Os Discípulos todos se juntam em uma pose Magistral, cada um desempenhando sua função e segurando um pedaço de uma Super Bazuca que dispara contra todos os Assassinos, mostrando a eles quem é que manda na porra da Galileia.
17. “Gogo Power Rangeeers, the Might Morphin Poweeerrr Rangeeeerrr-eeerrss!” Eles fazem uma pose enquanto os inimigos caem aos pedaços ao fundo, com a musica animal tocando atrás.
18. Resumo: Eles venceram.
19. Jesus então vem até eles lhes parabenizar: “Ótimo trabalho Discípulos, mas ainda não é hora de descansar, temos muitos milagres a fazer, e eu ainda tenho que terminar essa história ressucitando antes de Domingo.”
20. E dizendo isso acabou o episódio.

P.P.P. – Palavra Pós Post
Sim, em um fabuloso especial da páscoa que irá durar várias partes iremos contar aqui a verdadeira história de Jesus, da forma como ela aconteceu, agora com muito mais emoção e aventura. Quando essa galerinha irada decide acompanhar esse cabeludo em confusões sem limites a diversão é garantida, pois eles estão dispostos a por tudo a perder para conseguir essa crucificação de perder o fôlego!

Será que Jesus vai ter um Megazord? Será que os Ninjas irão se rebelar novamente? Os magos ressuscitarão como o Gandalf? Quantos pecados irão ser cometidos durante a escrita desse evangelho? Essas são respostas que vocês só saberão lendo a próxima parte.

Até amanhã.